по вечерам меня очень сильно начинает крыть и если к 12ти часам я не легла спать, а чем-то еще занимаюсь, то в голове у меня абсолютно не дела, а воспоминания.
сейчас я не могу учить матан, потому что в голове у меня наше с ним лето, все запоминающиеся моменты нашего года. и я борюсь, я пытаюсь об этом не думать, но все равно между зубрежкой о критериях эквивалентности функции у меня проскальзываю моменты нашей жизни и я начинаю ни с того ни с сего плакать.
я за последние два дня я выплакала уже, наверное, литра 2. потому что очень сильно кроет и справиться с этим наплывом эмоций крайне тяжело. вообще переживать этот момент очень тяжело. я прикладываю гигантские усилия, чтобы не зачахнуть, не уйти с головой в депрессию, потому что я знаю, что депрессия для меня вязкое болото. последняя длилась 2 года, я чуть не сошла с ума.
это тяжело. когда в голову лезут эпизоды воспоминаний таких счастливых моментов, когда я и он были безгранично счастливы, мне хочется кинуться ему на шею и все-все рассказать. я устала хранить эту тайну. тайну о том, что все. все действительно закончилось.
я знаю, что он уже давно это понял, но просто не хочет это принимать, борется, надеется, что что-то еще можно исправить. но уже нет. поздно. не сохранила. не уберег.
я вспоминаю тот октябрь, когда мы познакомились и влюбились. эти нежные взгляды, робкие поцелуи, все так непринужденно. мы были милыми, любящими. я была сама не своя, я буквально жила нашими встречами, сходила с ума. куда все ушло? почему любовь уходит, оставляя после себя огромное пепелище?
я устала. мы ищем ответы на вопросы, но не можем их найти. я знаю, что он уже понял, что это конец, бороться с этимм бесполезно. а мне можно только сказать, что слезами горю не поможешь. как бы сурово это не звучало, но прошла любовь, завяли помидоры.
я боюсь, просто боюсь сказать ему правду, боюсь сделать больно. он же родной, хоть теперь перед нами и огромная стена. мне его жалко, он действительно страдает, но у меня не хватает мужества и хладнокровности все ему сказать. после расстования мы больше уже не будем общаться, я это знаю. и этого я больше всего боюсь. боюсь, что он уйдет навсегда из моей жизни. я к нему очень привыкла. но сердцу не прикажешь. оно разлюбило.
я устала. у меня сессия и трагедия в личной жизни. очень тяжело с этим справиться. конечно, мне помогают чем могут мои друзья, но все равно становится не на много легче. про новый год я вообще молчу. для меня в этом году его не существует.