Спустя очень много времени я решила, что все-таки вести дневник стоит. Только, пожалуй, для того, чтобы записывать интересные события в моей жизни, эмоции, интересные мысли, которые будут казаться мне важными. На это решение меня подталкнула настальгическая неделя, которая началась после концерта Tokio Hotel в нашем городе. И тогда я поняла зачем нужны электронные дневники. Не для того, чтобы кто-то их читал, чтобы подписчики что-то комментировали, не для того, чтобы он был интересный, а для того, чтобы спустя годы можно было прочитать эти записи и вспомнить те события, которые тогда происходили, посмеяться, что-то переосмыслить. Грубо говоря, дневник нужен для того, чтобы посмотреть на себя же через призму времени. А это действительно очень интересно.

Благодаря тому, что я вела дневники с далекого 2009 года, сейчас уже взрослая я с огромнейшим любопытством читаю старые записи как в первый раз, вспоминаю что я тогда чувствовала, что любила, чем жила и от чего страдала. И это невероятно интересно. Также благодаря этому я на просторах этого сайта в сообществе нашла свои рассказы, которые писала 5 лет назад, которые потерялись на каких-то носителях. И прочитав их сейчас, я поняла, что один из них очень неплохой скелет для моей книги, которую я так хочу написать. Конечно, этот рассказ написан немного детским языком, слишком милый, но из него можно сделать неплохую книгу. А самый последний рассказ, который я так и не дописала, действительно что-то стоящее. Из него можно написать невероятную и интересную историю. И хочется слава богу, что это сообщество ещё существует, хоть уже давно и не ведётся. Потому что я всегда боялась потерять эти свои творения.

Итог таков, буду вести дневник снова, как и раньше для себя

а на самом деле я такая дура невозможная.
пробежалась глазами по старым записям.
как можно было так оступиться?
поверить абсолютно незнакомому человеку, довериться, пойти на поводу и предать такого родного, любимого мне мужчину.
д-у-р-а.
меня будто подменили в тот период.
потому что сейчас я просто не могу понять, что мною двигало тогда. почему я решила, что эти отношения изжили себя и что с другим человеком мне будет намного лучше?
у меня все как в тумане.
я не помню, как я приняла это решение. как он его принял. просто все оп и получилось так. и жизнь под откос и земля из под ног. я действительно не могу ничего вспомнить. просто будто кто-то сыграл с нми злушую шутку, решил нас проверить. а мы как дурачки повелись.
мне кажется для меня это останется загадкой на всю жизнь, зачем я все-таки это сделала. ибо я не могу дать ответа.
но теперь перед любимым мне очень стыдно, я не знаю, как я могу загладить свою вину и снова добиться его доверия.
жаль, что я не могу показать всю ту любовь, которая меня буквально переполняет, того гляди расплещется.
если бы можно было так открыть душу и доказать, что внутри тебя просто необъятное чувство бесконечной любви.
зато я научилась ценить. ценить то, что я имею. потому что однажды потеряв, мне было очень больно. теперь я ни за что не отпущу, не отступлюсь, не отдам. мой.

мне 15. и довольно умно, но есть с чем поспорить и есть что доработать.

"
Curoi te ipsum.
Четверг, 24 Сентября 2009 г. 23:12 (ссылка) редактировать + в цитатник
В колонках играет - Vertical Horizon - Underwater
Настроение сейчас - уничтоженное

что, если лишить человека самого важного на его взгляд?

что будет?

а ничего!

он найдет другое "самое важное" в его жизни.

предмет, человек, мечта.

что угодно.

и это будет самое важное для него.

что, если попросить человека отказаться от самого важного?

что он скажет?

"давай завтра."

и так каждый день.

Cras, cras, semper cras, sic evadit altas. (лат. завтра, завтра, всегда завтра, так и проходит вся жизнь)

что, если "самое важное" откажется от него?

что будет?

погорюет и найдет новое.

человек умеет преобразовывать действительность в свою пользу.

каждый раз находя то "самое важное" человек ошибается.

Cujusvus hominis est errare; nuillius, nisi insipientis in errore perseverare. (лат. каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке)

делая ошибки человек учится, но умный учится на ошибках чужих.

что если отнять у меня самое важное на мой взгляд?

что будет со мной?

замена этого "важного" на другое не менее важное.

замена спустя время.

время страданий.

только в страдании понимаешь что-то свое, что-то особенное.

делаешь правильные выводы.

что если меня лишить лучшего друга и компьютера?

что будет?

без компьютера проживу, без друга нет.

вывод: отнимая человека, ты наносишь серьезную и глубокую рану, которая саднит, нарывает, болит. отнимать человека нельзя, это право имеет только природа."

почему я к тебе вернулась?
просто потому что в один прекрасный день я поняла, что мне чего-то не хватает, внутри сосущая пустота, всех мужчин я сравниваю с тобой, ищу в них тебя.
новые отношения мне были не в радость, новый парень меня многим не устраивал и я пыталась это терпеть, но в итоге бросила это занятие.
отношения глупые и ни к чему не приведущие, секс не удовлетворяющий, чувств нет.
а мысль, что у тебя появилась другая больно колит и при мысли о прошлом сердце йокает.
а тогда 8го, когда я тебя увидела, то душа в пятки, сердце колотится как сумасшедшее и глаза 6х4. ну, думаю, ты помнишь. у тебя дрожали руки. я это почувствовала, когда ты приобнял меня за талию.
и завертелось.
я осознала, какую огромную ошибку я совершила в декабре, утвержая, что не люблю тебя, что любовь прошла.
но эта пауза оказалась нам на пользу, как ты и говорил. но я не думала, что она настолько затянется, аж на 3 месяца.
но сейчас я понимаю, что я счастлива. ты греешь мне руки, когда холодно, заботишься обо мне, ругаешь, когда я плохо питаюсь, любишь, это видно по взгляду.
теперь я понимаю, что скучала.
не знаю "на сколько долго", как ты говоришь, эти отношения, но теперь я очень сильно ими дорожу, потому что уже однажды потеряла и было больно и, боюсь, в другой раз такого шанса не будет.
но этого не будет.
я люблю тебя, малыш. =*
спасибо тебе за все. спасибо огромное, что смог простить. спасибо, что веришь мне после всего. спасибо за доверие. это очень важно для меня.

думала, что у знакомой стоит на аватарке фотка, где она обнимает моего бывшего.
и сразу что-то такое зашевелилось внутри и сверепое желание ударить ее кирпичом нахлынуло на меня.
такое чувство, что я убью любую, которая будет обнимать его и целовать, возникло у меня только сейчас.
и оно шевелится у меня где-то в животе.
и я действительно в шоке от этого.
в шоке, от осознания этого факта.
раньше такого не было.
потому что, наверное, не было такого варианта, что я могу увидеть его с другой.
а тут просто как снег на голову.
пипец.
а я та еще собственница.
мне кажется, если я узнаю с какой бабой он встречается, то я ей глаза выцарапаю и все ее лохмы крашеные повыдергиваю.
а так любовь прошла, да.

по вечерам меня очень сильно начинает крыть и если к 12ти часам я не легла спать, а чем-то еще занимаюсь, то в голове у меня абсолютно не дела, а воспоминания.

сейчас я не могу учить матан, потому что в голове у меня наше с ним лето, все запоминающиеся моменты нашего года. и я борюсь, я пытаюсь об этом не думать, но все равно между зубрежкой о критериях эквивалентности функции у меня проскальзываю моменты нашей жизни и я начинаю ни с того ни с сего плакать.

я за последние два дня я выплакала уже, наверное, литра 2. потому что очень сильно кроет и справиться с этим наплывом эмоций крайне тяжело. вообще переживать этот момент очень тяжело. я прикладываю гигантские усилия, чтобы не зачахнуть, не уйти с головой в депрессию, потому что я знаю, что депрессия для меня вязкое болото. последняя длилась 2 года, я чуть не сошла с ума.

это тяжело. когда в голову лезут эпизоды воспоминаний таких счастливых моментов, когда я и он были безгранично счастливы, мне хочется кинуться ему на шею и все-все рассказать. я устала хранить эту тайну. тайну о том, что все. все действительно закончилось.

я знаю, что он уже давно это понял, но просто не хочет это принимать, борется, надеется, что что-то еще можно исправить. но уже нет. поздно. не сохранила. не уберег.

я вспоминаю тот октябрь, когда мы познакомились и влюбились. эти нежные взгляды, робкие поцелуи, все так непринужденно. мы были милыми, любящими. я была сама не своя, я буквально жила нашими встречами, сходила с ума. куда все ушло? почему любовь уходит, оставляя после себя огромное пепелище?

я устала. мы ищем ответы на вопросы, но не можем их найти. я знаю, что он уже понял, что это конец, бороться с этимм бесполезно. а мне можно только сказать, что слезами горю не поможешь. как бы сурово это не звучало, но прошла любовь, завяли помидоры.

я боюсь, просто боюсь сказать ему правду, боюсь сделать больно. он же родной, хоть теперь перед нами и огромная стена. мне его жалко, он действительно страдает, но у меня не хватает мужества и хладнокровности все ему сказать. после расстования мы больше уже не будем общаться, я это знаю. и этого я больше всего боюсь. боюсь, что он уйдет навсегда из моей жизни. я к нему очень привыкла. но сердцу не прикажешь. оно разлюбило.

я устала. у меня сессия и трагедия в личной жизни. очень тяжело с этим справиться. конечно, мне помогают чем могут мои друзья, но все равно становится не на много легче. про новый год я вообще молчу. для меня в этом году его не существует.

вот как можно расстаться с человеком после таких слов:
-ничего не вижу плохого в ревности. люблю, поэтому ревную, потому что боюсь потерять.
после такого только на шею броситься надо и расплакаться.
я не смогу.
я еще не до конца в себе разобралась.
надо потерперь.
посмотреть что будет дальше.

снова позвонили тетя с дядей и спросили поеду ли я к ним учиться.
и этот вопрос просто как снег на голову.
я жила и думала, что до этого еще далеко, еще целый год впереди, все само решится.
и просто бац и вопрос о переезде на другой континент.
и я не могу решить хочу я этого или нет.
может быть я и хочу уехать из этой страны, но меня держат некоторые люди: он, родители и лучшая подруга, которая выходит замуж этим летом.
даже когда я просто задумываюсь, о том, что могу уехать, у меня слезы на глазах, я не знаю почему так.
я просто начинаю плакать, хотя еще даже ничего не решила.
это сложно.
мне сразу приходит в голову фильм Мистер Никто и что жизнь может просто неизменно измениться.
но я не хочу как в том фильме терять своего любимого человека, как он потеряял Анну.
это больно и наверное из-за этого у меня постоянно слезы на глазах.
разговариваю с ним и плачу. ничего не могу с этим сделать.
и я пытаюсь принять решение, но спотыкаюсь об один маленький факт, что просто не смогу расстаться, не смогу уехать.
я не знаю, как расставалась моя подруга со своим парнем в этом году. но она всего-лишь в москве, а это другой континет.
там нельзя будет приехать на выходные и праздники, там разные часовые пояса, там день, а у нас ночь, там люди чужие и нерусские. там все другое.
я в растерянности.
я не могу сделать такой шаг без чьей либо помощи.
хоть замуж выходи и уезжай вместе с ним.
тяжело, я не могу принять решение.

Пишет  LeatherMouth:

27.07.2011 в 16:49

Пишет  БЕС фантазии:

 я не такая и вы не такие:

Я обещаю, что сохраню Философский Камень. Я обещаю, что не расскажу о Тайной Комнате. Я обещаю, что буду навещать Узника Азкабана. Я обещаю, что буду одобрять выбор Кубка Огня. Я обещаю, что буду верна Ордену Феникса. Я обещаю, что буду помнить и гордиться Принцем-Полукровкой. Я обещаю, что спрячу Дары Смерти. Я обещаю, что буду любить историю о мальчике, который выжил. ©

URL записи

URL записи

сегодня не выдержала и пошла на гарри одна.
мне стало лень дожидаться компании, просто собралась и пошла на своего любимого гарри в 3D.
это превосходно!
даже не верится, что все, это конец.
этого не может быть.
мне всегда казалось, что гарри... он будет всегда. он же вечный!
он это мое детство!
я жила гарри поттером.
читала и перечитывала книги, пересматривала по 15-20 раз фильмы, ждала выхода каждого фильма с нетерпением, играла постоянно в игры, проходила и начинала заново, а тут все закончилось.
я выучила его всего наизусть.
я всегда ждала, что когда-нибудь и ко мне прилетит сова с приглашением в хогвартс, но она не прилетела.
он навсегда останется у меня в сердце.
великий гарри поттер.
обязательно пойду второй раз.
и пересмотрю первую часть.