посмотрела фильм «Пенелопа».
в конце главные герои так целовались, что мне теперь тоже хочется целоваться.

пипец, я какая-то настольная книга для всех желающих с названием: «Как и где найти любовь?»
пипец просто.
постучался в ВК какой-то удот. вот удот и все на этом.
он: а у тебя есть парень?
я хотела написать нет, еще раз посмотрела на аватарку и написала: да, есть.
и он давай: а что у меня не будет девушки? а где найти любовь? а вот если я хочу тебя, то мне что теперь повеситься?
так хотелось написать: убейся об стену.
пипец, я тут сижу и оказываю всем психологическую помощь.
реально справочник какой-то.
бесит.
вот еще: а у меня девушка была на 6 лет младше. а я больше никогда с ней не буду?
я что господь бог, чтобы отвечать будет он с ней или нет.
вот мозги у человека есть, нет?

устроила себе маленький пробег по интернет-магазинам. все таки я невероятный шопоголик, вещи уже в шкаф не помещаются, а я все покупаю и покупаю, но не в этот раз. сейчас я просто смотрю и пускаю слюни.

приглашаю на просмотр понравившихся мне вещей.

сумка. вообще моя больная тема. вот эта мне понравилась. Marc Jacobs. стоит, как крыло от самолета, но классная.
вообще все представленные здесь вещи брендовые и стоят дорого, поэтому остается только смотреть и думать, как найти похожее.


далее тоже сумка. на этот раз черная и тоже классная.


пытаюсь найти такую. нашла, но увели из под носа. осталась только белая. :


милый пиджак в стиле милитари. я себе купила, конечно, но этот тоже ничего, так что хочу.


милейшая серая кожаная куртка. она мне определенно нравится. обожаю кожаные куртки. хочу.


понравились брюки с высокой талией.


then... я хочу вот такие леггинсы




и милейшая блуза.


шикарные батильоны.


такие туфли я купила себе.


батильоны, похожие на мои. но мои фиолетовые, с круглым носом и бантом чуть по больше. а так такие же (железная логика, я в курсе )


вот эти понравились


и хочу себе такие сапоги на осень, не все же время на каблуках ходить.


думаю, что купить на зиму. может угги, или не надо? в них все ходят, это меня смущает.



перейдем к аксессуарам
мне чертовски нравятся эти кольца.










пожалуй и все. что ж, это мне несказанно подняло настроение.

а вообще мне настолько хреново, что я пошла слушать Токио Отель.
и плевать, что я больше не их фанатка.
_______
а вообще, у меня сегодня мего плохое настроение.
я готова убить любого, кто начнет ко мне приставать с тупыми вопросами. просто ударить головой об стену и уйти.
мало того, что мама пристала со своей "другой школой", так меня просто все бесит.
совершенно все.
меня бесит, что я толстая.
меня бесит, что я весь день сижу за компом.
меня бесит, что я уже 2 месяца не могу настроить гитару.
меня бесит, что все от меня что-то хотят и требуют.
меня бесит, что все лезут с вопросами.
меня бесит, что у меня нет репетиторов.
меня бесит, что у меня нет сумки и денег на эту сумку.
меня бесит, что мама не хочет покупать мне лак для волос и ее совершенно не ебет, что он мне нужен на первое сентября. ее не ебет, что мне стоять на линейке, что это мое последнее школьное первое сентября, и что я буду стоять страшная на линейке без этого дурацкого лака для волос и пугать первоклашек.
меня бесит, что сегодня я хочу курить.
меня бесит, что у меня слишком много заморочек и поэтому у меня нет парня.
меня бесит, что на меня смотрят как на куклу.
меня бесит, что у всех не красивых девушек есть парни, а у меня нет.
и меня просто ВСЕ БЕСИТ!

P.S. надо купить ежедневник. красивый ежедневник.

было невероятно здорово.
столько я давно не смеялась, до коликов в животе и больных мышц на лице.
правда мне трудно было пить со всеми, поэтому я мешала алкоголь с соком и колой в соотношении 4 к 1. но мартини для меня все равно теперь так же противно, как шампанское.
а вот отвертка, где сок преобладает была хорошей вещью.
так получилось, что и я трезвая, и что и от коллектива не отбилась.
танцевали под дождем, хотели на завтрак сделать фрикадельки из котенка.
не спали всю ночь, смотрели фильм про человекорыбу.
я тогда задала вопрос: "А как русалка рожает?"
у всех такой ступор, все ржут.
и саша мне говорит: "Тань, пробей в гугле!"
андрей: "Да, на форуме матерей-одиночек. я русалка, как мне родить?"
потом сказки про укуренных животных, а когда по телеку показывали Дональда Дака, все закричали: "О, это же Дональд Дак! обожаем этот мультик!" и через пять минут все вырубились. это было в половине девятого утра. а в десять мы все разом проснулись и пошли завтракать.
котенка вместо того чтобы пожарить только покормили.
он милый, мы ее назвали Скарлетт, а на случай, если это все-таки мальчик - то Йохан.
в общем, было мего-весело!
обожаю всех своих.
и да, прикольно быть трезвой, по крайней мере все понимаешь и не сидишь с тупым выражением лица "А мне пох, я пьяная в ..."
______
ну что ж, помчалась я на вечеринку к Элен.
надеюсь, все будет супер, хоть у меня и голова болит и пить я не буду.
приеду домой хоть раз трезвая, чо.
вообще все люди в 18 пить начинают, а мы - уже заканчиваем.
все, я улетела, до завтра.
до завтрашнего вечера.
я надеюсь.

на вечеринку я все-таки еду.
так что все в шоколаде.
папа разрешил, значит это железобетонное «да, едешь».
ууух, обожаю своего папу.
______
завтра празднуем день рождения Элен.
снова едем на дачу, благо погода хорошая.
мама вчера выдала, конечно, верх гениальности и логики.

я: мам, в пятницу к Элен на день рождения.
м: и что? у меня нет денег на подарки.
я: на дачу.
м: на дачу?! нет, на дачу не поедешь.
я: о.О почему?!
м: потому что. - мего аргументированный ответ.
я: почему? более аргументированный ответ, пожалуйста.
м: мала еще. - о.О в клуб ходить можно, пить с родственниками можно, на концерт в москву ехать можно, а на дачу к лучшей подруге нельзя. верх логики просто.
я: скоро уже поздно будет.
м: ...
я: да там все наши одноклассники будут. я всех 11 лет знаю.
м: еще нет 11ти.
я: есть.

нет, ну и что за выкрутасы опять такие?
нельзя на дачу поехать к подруге на одну ночь.
я раньше у бывшей подруги неделями жила на даче, а сейчас на ночь нельзя.
бред какой-то.
аргумент "мала еще" просто охуителен.
блин, я школу в этом году заканчиваю и все маленькая.
мдэээ, логика на грани фантастики просто.

короче, ничего не знаю, завтра еду на вечеринку к Элен.
они решили брать литр Чинзано и вискарь. саша сказала, что привезет еще водку. буээ.
не могу больше ничего этого пить.
блин, я даже пол бокала шампанского выпить не могу, меня начинает тошнить.
зажралась, что я могу сказать.
надо меньше бухать.
так что завтра трезвая вечеринка!
ееее, первая за весь мой экспирианс.

знаете, это просто маленькое лучистое счастье, которое находится у меня сейчас в руках.
я до сих пор не могу в это поверить.
для меня все это кажется чем-то сюрреальным и невозможным.
я до сих пор не верю, что уже совсем скоро моя мечта сбудется. осталось только немного подождать.
когда тетенька из фирмы оформляла чек и протягивала мне его, то у меня сердце удар пропустило.
как бы глупо все это ни звучало, но это настолько для меня важно.
когда я пришла покупать, то в фирме тут же пропал интернет. да, мне везет, я знаю.
а у моей мамы дурацкие и совершенно не смешные шутки. она посмотрела на билет и изобразила мне, будто сейчас порвет.
а мне было не смешно, я разозлилась. очень не смешная шутка. но сейчас не об этом.
сейчас просто счастье и безграничная радость.

купила себе новые туфли и батильоны.
ура, я счастлива!
завтра зарплату дают.
куплю завтра себе билет на марсов и буду совсем счастливая ходить.
прям ах, какая счастливая!
______
сегодня мама разбудила меня странной фразой:

- Я оставила тебе деньги на туфли, батильоны и сумку. купи себе туфли, но чтобы удобные были и ходить ты в них могла.

я немного прифигела спросонья, но в ответ сказала «угу» и вырубилась счастливая.
хотела пойти с подругой по магазинам.
так с утра я до нее не дозвонилась, а на мобильнике денег нет.
так эта каза ускакала к рябе, а потом они в кино видите ли идут. каза!
мало того, что меня никто не позвал в кино, так она еще и трубку на домашнем не сняла.
совсем охренела.
пойду одна, чо.
вот ведь зараза!
кинула меня.
пойду денег на мобильный положу, позвоню и устрою ей кузькину мать.
охренели все там совсем.
мало того, что ряба мне должна денег, так еще и в кино меня не позвали.
подруга, блять!

а вообще, мне захотелось сменить свой псевдоним.
и имя, и фамилию, надоело.
так что мне требуется ваше мнение.
имя я меняю на Tati, а вот с фамилией у меня маленький трабл.
надоело мне эта Leto, как штамповка инкубаторская. брр.

мне не дают нормально побухать отметить свой праздник, потому что сегодня я уезжаю в ижевск.
приеду только в воскресенье.
ладно, думаю, там будет весело.
есть тут кто из ижевска?
пипец, конечно, у них там погодка. + 10...+14.
капец холодно!
возьму ка с собой кожанку.
_____

а вообще со мной сегодня случилась пренеприятнейшая история.
я пришла на точку на пол часа раньше, поэтому села на скамейку, музыку слушаю. ко мне направляется какой-то тип странной наружности. я тут же подумала: какого черта ему от меня надо? он подошел и спросил нет ли у меня сигареты, я ответила, что не курю. этот тип сел рядом со мной и давай разговор заводить.
блин, вот я пресралась. во-первых, он сумасшедший какой-то, во-вторых, он мне начал жаловаться на свою жизнь.
он: а можно я при вас закурю?
я (нервозно): да пожалуйста, курите.
он: а что вы тут одна сидите?
я: на работу пришла.
он: а где вы работаете?
я: прямо здесь.
он: а я еще не работал ни разу. а где вы учитесь?
я (судорожно соображаю, что ответить): ...
он: я на пятом курсе на философии, заочно в бгу
я (придумала): а я очно в бгу.
он: на каком факультете?
я: защита информации.
он: ого. а вам сколько лет?
я:....
он: или вы не можете сказать?
я: не могу.
он: наверное, за двадцать. (о.О пипец, вот я старо выгляжу)
и тут начинаются самые странные вопросы.
он: а вы натуральная блондинка?
я (на грани истерики): да.
он: а я вот тоже волосы никогда не красил. (о.О пипец удивил прям) а что у вас за очки такие странные красные?
я ( у меня обычные винтажные Ray Ban в красной оправе. миллион людей в таких ходят. у меня почти мандраж, я через каждую секунду смотрю на часы, но время там вообще кажется не меняется. и никуда не денешься с рабочего места): обычные очки.
он: дорогие наверное?
я (нервно смотрю на часы): да.
он (этот вопрос меня просто ввел в ступор): вы наверное обеспеченная?
я: да.
он: а я нет. (капец, сидит незнакомый человек и жалуется. я вообще в шоке)
я (закрыла телефон руками, чтобы совсем его не смущать): ....
через секунду, посмотрев в телефон.
я (тараторю и вскакиваю со скамейки): мне на работу надо...
он (встает вместе со мной и идут рядом): а можно ваш телефон?
я (прибавляю шаг): нет.
он (пытается догнать) : а почему?
я: я свой телефон не раздаю.
буквально улетаю оттуда.

блиин, вот мне было страшно.
этот парень говорил все это таким отрешенным голосом. ни единой эмоции. капец вообще. сумасшедший какой-то.

я обрадовалась, когда потом пришли Алексей и Марсель из банка. я с ними три дня назад познакомилась. такие классные дяденьки. с ними можно и поболтать нормально, и поржать.

уф, прицепятся же такие идиоты. раньше времени поседеешь. он еще придвигался все время ко мне. бррр. слава богу не прикасался.